Je suis partie d'ici. C'est bientôt l'hiver & les gens sont pourris de sourire dans la rue. Je te vois ou crois te voir partout. Je déteste cette ville, moi qui commencais sérieusement à m'y habituer, à y trouver un certain charme. C'est insupportable. J'évite certains quartiers, je marche la tête baissée, je n'ai pas le courage de regarder les amoureux qui roucoulent sur les bancs, sur les notres. La délicatesse de ce mois de décembre me rend sensible. Je n'ai jamais été si attentive à tous ces signes extérieurs auparavant. Je ne faisais aucune différence, un vent était un vent, un nuage était un nuage. Aujourd'hui j'en fais toute une affaire. Je ne rentre plus aussitôt chez moi, je me surprend à trainer mon corps le long des murs, des trottoirs. Je m'arrête sous les rayons d'un soleil assassin, plus rien ne traverse mon corps. Je suis devenue l'imperméable de ma propre vie & de la notre par la même occasion. Je suis devenue impuissante. Je suis une présence morte. Je me trimballe, un peu plus difficilement chaque jour, une partie morte en moi. Je suis dans le soleil, s'il frôle une partie de mon corps, il n'arrive plus à me toucher. Je suis devenue la racine de la dent qu'il a dévitalisé. Je suis devenue indifférente, mes nerfs ne répondent plus. Je me suis dédoublée. Il y a celle qui se lève, mange, pisse, travaille, dort. & puis dessous, l'inerte, la paresseuse au coeur mort. Tu vois ce que tu me fais subir un peu? Un fardeau. Je me trimballe un fardeau sur les épaules, un fantôme, une revenante qui a l'air de t'en vouloir. Elle est devenue ma tumeur. Ma petite tumeur intime, rien qu'à moi. Tout ce qui me faisait rire, la fait pleurer. Tout ce qui me rendait vivante, la fait encore plus crever. La douceur que je ne te donne plus me dévore. Mon coeur est mort, il a pourri. & le pourri ca n'a jamais été joli chéri.
